Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Home, Sweet Home!

УРАААААААААААААААА!!! Я дома!!!!!!!!!!!!!!!!!

как я рада видеть этот маленький, гаденький, серенький, но такой ЛЮБИМЫЙ город!!!!
размышляя раньше, что же меня держит в этом городе, я думала , что это мама и море. но на самом деле все намного запущенней ! помимо этого мне дорого это место на планете Земля, потому что здесь кругом пережитые мною эмоции, воспоминания... хорошие, плохие, грустные, счастливые (благо таких больше) !! здесь есть такие места без которых я не могу прожить и дня (называть ихм не буду, потому что предпочитаю бывать там в уединении)! как хорошо что у меня есть ДОМ!!!
конечно "Весь мир- моя нора" , как говорил хомячок в детских рассказах, но это норка мне роднее всего!!!



какая-то я сегодня вся прям сентиментальная

@музыка: Баба Яга- So Ends Enother Day

---

ААААААА!!!!! откуда во мне такое дикое желание кричать, кусаться, рвать все в клочья ?!! Агрессия не находит выхода, ну не получается у меня сегодня пустить ее в творческое русло!! срываюсь на всех подряд !! от этого самой еще противней становиться... что мне делать с собой?

сплошные крайности.....
грани..грани...грани...

УСТАЛА!!!!!



закована в иллюзию искаженного мира...





моя жизнь напоминает наш магазин- кругом одни двери! ты откроываешь первую,а за ней стоит еще одна! а она уже не рткрывается- у нее просто нет замка и ручки чтоб взять и открыть ! есть только выход долбиться лбом ! а самое печальное, что даже если и продолбишь ее, то за ней стоит стена... а ты и такуже без сил... и что с ней жделать дальше? умереть от черепно-мозговрой травмы или бродить дальше по лабиринту в поисках чего-то?


АААААА!!!!!

---

Сижу в Геленджике на работе... Скучно... от заказов, клиентов, цен, дверей и т.д. уже болит голова... на душе пусто так, словно меня выжали в ценрифуге...

Хочу влюбиться! Безумно, сильно, страстно!!! так чтобы снова стало ярче! Так, чтобы отдать всю свою нежность и ласку! Чтобы взять уткнуться в плечо, спрятаться, силдьно-сильно прижаться и почувствовать родное!!!



Хочу домой в Анапу...

@музыка: Kindom Come- What love can be

@настроение: пусто...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Весенняя хандра охватила мой неокрепший разум… сижу… слушаю (к моему огромному сожалению, раздражению,негодованию!!! Но выхода просто нет) песни Алегровой! Почему я не умерла раньше? Это слишком жестоко!!!!

Вот почему человек такое существо- всегда ищет какой-то смысл. Ему просто необходимо знать и понимать ответы на все свои Почему? и Зачем? ! а может быть нет никакого смысла, может вся наша жизнь это просто сон какого-нибудь шизофреника? Может вообще ничего нет, а мы тут надрываемся в поисках какой-то непонятно зачем нужной истины!

Нет, основательно, самый страшный вопрос в жизни – зачем? Задашь его один раз и все!- хрен остановишься
, причем чем дальше тем больше вопросов и тем сложнее найти на них ответы. В итоге можно прийти к печальным выводам, вообще запутаться и в конце концов не выдержать…

Почему человеку так тяжело жить без смысла, почему всегда должна быть какая-то причина? Получается если у индивидуума нет цели, то жизнь его становиться бессмысленной. Он начинает существовать как растение. А почему мы считаем что наши стремления несут какой-то смысл? Зачем мы постоянно что-то делаем? Для того чтобы развиваться. А для чего нам развиваться? Чтобы сделать нашу жизнь и мир лучше. А зачем нам делать мир лучше?.. ВООБЩЕ ЗАЧЕМ Я СЕЙЧАС ПЫТАЮСЬ СЛОМАТЬ СВОЙ МОЗГ И ПОНЯТЬ ВСЕ ЭТО?

К этим вопросам нужно будет вернуться в более позитивном настрое, а то я сейчас надумаю себе… и так паршиво…

---

В последнее время я постоянно думаю о том, что я не успеваю. Почему-то мне кажется что мое время летит слишком быстро, а я как в ступоре, не соображаю и не понимаю что происходит. Я чувствую, что времени все меньше и меньше, а я не сделала еще ничего в своей жизни толкового… бессмысленно убиваю жизнь, в никуда… что-то идет не так… что-то меня не устраивает, но вот что? Что-то не дает мне покоя и заставляет маяться день изо дня… В принципе сейчас у меня есть все о чем может мечтать среднестатистическая девушка, но все это какое-то не мое- оно мне все не нужно… я не чувствую удовлетворения от своей жизни сейчас…
Вот взять бы сейчас, послать все к ***ней матери, забить на всех и сорваться куда-нибудь! Взять с собой только одного человечка и любимый рюкзак!
Меня угнетает этот город, угнетает обстановка в которой я сейчас живу, а это означает что нужно срочно что-то менять. Но мне банально страшно, взять вот так вот, отбросить все и резко изменить… Страшно, но нужно, иначе это будет нервный срыв и милое соседство с «веселыми» людьми в смирительных рубашках (хотя может именно там мне и надо находиться ? )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прошло не так уж много времени, а мне кажется что я прожила целую вечность! Сеодня великий для меня день. Я сегодня напрочь оборвала все свое прошлое и готова окунуться в новый мир свободы! Я выбрала свой путь и на данный период полностью четко осознала все свои желания, цели и стремления! Я чувствую себя в гармонии со всем миром и самое главное самой собой! Вокруг меня есть люди, которые мыслят также как и я, а это значит я не одинока! Я поистине чувствую себя Творцом!

---

Я не каюсь в том, что я сделала... больше всего я боюсь перед смертью жалеть о том, чо я НЕ сделала...

---

Мой стол кажется таким пустым без твоих фотографий… я потеряла частичку себя… что-то навсегда исчезло, нечто светлое, доброе и такое чистое… испарилось в тот момент когда я убрала эти бумажные воспоминания… теперь уже воспоминания… у меня не хватило духа их порвать или выбросить… не могу…
Холодно…

@музыка: тишина

@настроение: я в невесомости зыбкая тень

---

Снова… опять… с самого начала… тишина… Я ненавижу эту тишину, когда останавливается время, замедляется сердце и…
Я поняла с точностью одно- любовь убивает меня…
Какая-то мелочь полностью разбила мои часы… все замерло…
В душе что-то сломалось… противно скрипнуло и полетело к чертям…
Остатки Надьки трепыхают жалкими лохмотьями…
Я была счастлива… Спасибо тебе… но я уже прощаюсь…
Ты отвернулся и я потерялась… слепой котенок тону в своих слезах…
Я ненавижу тебя… но все также люблю…
ИДИОТИЗМ!



МНЕ ПРОСТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО И ОДИНОКО…

---

-Привет!
-Привет…снова ты…
-Да! Это я!! Признайся, соскучилась?
-Нет…я думала уже все…
-Ну-у-у! Ты же знаешь, что я тебя оставлю, да и деваться мне некуда, как впрочем и тебе!
-Зачем ты пришла? Я не хочу тебя видеть…
-Видимо, наоборот,я сейчас как раз вовремя!
- Убирайся…
-Не могу! У тебя почти получилось запрятать меня, но избавиться ты не сможешь… хотя у тебя почти получилось…
-Жаль, что почти…
-Да ладно тебе, я ведь даже соскучилась! А ты вот встречаешь дорогого гостя, с порога- и сразу грубости… Эх не ценишь ты меня!
-Не за что… и вообще проваливай! Оставь меня! Ты в прошлом!!! Я не хочу!!! Я изменилась!!! Я другая!!! Тебе больше нечего делать в моей жизни!!!
-Ну тише, тише… успокойся, сейчас ты делаешь хуже только себе! Ну как дитя малое, ей Богу!
- Ты не нужна мне! Уходи…
-Говоришь не нужна? Но я ведь здесь! А знаешь почему?.. Я тебе отвечу. Я никуда и не уходила, я всегда рядом. Как бы ты не гнала меня, я все равно возле тебя! И всегда буду возле тебя! Неужели ты еще не поняла? Ты не избавишься от меня, я буду вечно твоей спутницей! И даже когда оборвется твой последний вздох, лишь я останусь с тобой и пойду по сумрачной дороге! Ведь Я- это ТЫ!
- Знаю… прости… просто мне было так хорошо!!! Я была счастлива!! Я дышала!! Я жила!! Я Верила!!!!!
-Ой, ну вот только этого не надо! Брось! Ты даже без меня знаешь, что все это лишь минутный мираж, который дурманит голову и душу, а потом бесследно исчезает! Это всего лишь призраки, создающие красивую, но хрупкую иллюзию! А потом? Что потом? Все рассыпается мелким бисером, который превращается в червей и остаются лишь боль и отчаяние, которые не утопить, не вырвать, не истребить!!! Это все бред, которым ты себя зря мучаешь… Все! Не кисни! Давй руку пошли!
-Куда?
- Пойдем, не бойся, я тебе кое-что покажу… мне кажется ты уже готова…
-Я не боюсь…
-Вот и славно! Я знала что ты сама все поймешь, ты всегда была умной девочкой…


Под блеклым отсветом луны , по незримому лучу призрачного света бесшумно удалялись, крепко держась за руки две фигуры, копии друг друга…Их след медленно таял, уносимый ветром, смешивался с едва заметным ароматом весенних трав и моря. А над землей уже рождался огромный огненный шар, который наполнял этот еще спящий мир теплом и ярким золотистым светом, что дарит жизнь…

---

Одинокою волчицей
Вою ночью на луну…
Чудный сон уже не сниться-
Скрылся в сумрачном бреду…
Снова горькие обиды
Ранят сердце как огнем…
В полутьме шепчу молитвы,
Но слова все об одном…
Рвутся с губ опять проклятья
Переспелые плоды…
Я найду покой и счастье в
Гнильном мраке у воды…

---

Блин, чтож так тяжело выходить с утра на работу, особенно после корпоративной вечеринки . радует только, что сегодня сокращенный день . А потом...не хочу даже думать, еще столько нужно успеть!!! Зато вчера мы отдохнули очень хорошо : , даже голова не болит. А вот ног я не чувствую, потому что танцевала как суиасшедшая, буд-то это последний день моей жизни! Короче просто СУПЕР!!!!

---

Интеоесно, почему я такая ленивая? Так долго я ждала, чтоб у меня появился дневничок, а тепрь та кредко в нем пишу!

Через пару дней Новый год... да, рпишло ремя подводть итоги- годик у меня этот выдался бешенный, все перевернул в моей уже старой жизни... Новая любовь, потери, страшнее которых не бывает, новые знакомства, открытия ... Ясно точно--уходящий год у меня удался!!! ))

---

Так, вроде я немного успокоилась. Чистое сознание, холодное сердце м ледяные руки. Во всем мире нет хуже моментов, когда ты перестаешь чувствовать… В такие моменты подкрадывается предательский и коварный вопрос «зачем?» . Главное не обращать на него внимание, потому что в депрессивное время он может толкнуть на неверный шаг… Если вы можете ответить на него, то я искренне рада за вас… у меня пока не получилось, точнее мои ответы самой себе не точны, смазаны, хотя не лишены смысла...
Вот вы знаете зачем просыпаетесь каждый новый день? И для чего все ваши стремления и мечты?

---

Почему самые близкие люди, вместо того чтоб поддерживать и понимать тебя в трудную минуту, наоборот пользуются знанием твоих самых слабых мест и нещадно бьют по ним?!!! Почему порой те, кто тебя любит приносят тебе самые горькие обиды... глупые вопросы на которые я сама знаю ответ… Просто когда в груди кипит огонь и обжигает сердце, тяжело услышать здравые доводы разума… В такой ситуации я могла бы даже дать свою объективную оценку кому-нибудь другому, может даже посоветовать… а себе не получается… Не получается потому что во-первых я не хочу верить в реальность и тешу себя тщетными надеждами, во-вторых слишком мешают эмоции… Я устала… устала ждать и доказывать, что верна… устала от мира, от людей… Мне тоже хочется, чтобы Он меня понимал…И поддержал, мне тоже здесь нелегко без Него… (хотя ему сложней… ну вот, я опять начинаю Его оправдывать!!!)
Я, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ВСЕ ПОНИМАЮ!!! И Я УСТАЛА ОТ ЭТОГО!!!
Ударится бы головой обо что-нибудь и впасть в кому… а потом вернуться, потерять частично память и не помнить эту боль…

Но это уже буду не я…

@музыка: к "Ведьмаку"

@настроение: Я БОЛЬНА ШИЗОФРЕНИЕЙ

---

Бездна

Терпкое вино разочаровани вливается в золотой кубок моей души. Оно заполняет эту великую чашу до краев и при любом неверном толчке мысли выливается, подобно слезам из моего сердца... Странное ощущение отрешенности глоток за глотком наполняет мою сущность. Каждое воспоминание отзывается в голове электрическим разрядом... Любой импульс эмоции проходит сквозь мое тело, заставляя его содрагаться... Я в недействительности, раба своей же паутины...за гранью мира, где балом правит безысходность...

Все приелось, окрасилось серым...
И нет смысла кого-то винить...
Просто все мне давно надоело,
Я всего лишь забыла как жить...

Current music: Karunesh- Moon templ

---

Плохо... так плохо мне не было уже давно... призрачным туманом развеялись дневные надежды... Снова дождь...