31.07.2012 в 13:06

Пишет  Нефилимчик:

Господи, кто там пялится из неглубокой лужицы?
Смотрит напряжно, пристально, всматриваясь сквозь кость.
В кляксах палитр бензиновых водовороты кружатся,
Множатся, завихряются... Господи, началось.

Чёрт. что за ощущение - кто-то глазеет с облака,
Будто между лопатками замер холодный ствол.
Хочется плюнуть, плюхнуться в очень глубокий обморок,
Сгинуть в долине сусликов... Эй, медсестра - укол!

Если смотреть под ноги, то бездна, блабла и прочее.
Если смотреть на солнце, то быстро сожжёшь глаза.
Заперт манеж щеколдами, привязи укорочены -
Топай по кругу, глупое, или иди назад.

Топай по раскалённому, по бесконечным лезвиям,
Стены сдвигай ладонями со своего пути.
Лбом тупики проламывай, бодро горланя песни и
Ни у кого не спрашивай, сколько еще идти.

Мы отходили прошлое - мутными хороводами,
Маршем скелетов стонущих, шарканьем мертвецов.
Мы навсегда останемся пьяными и свободными,
Павшими, но поднявшими к небу свое лицо.

---

06.08.2012 в 22:23

Пишет  Marie Chagrin:

Чего я хочу от тебя этим морозным утром?
Капельку нежности, толику влюбленности, немного безумства...
Мне вовсе не нужна эта постельная Камасутра,
Будь со мной таким, как подсказывают твои чувства.
Я хочу, чтобы ты пел, если песня льётся,
Целовал, если поцелуй срывается!..
Моё сердце сейчас в унисон с твоим бьётся
И из груди к тебе прорывается.
Прорываться трудно - там везде стены, лёд, холод...
Там столько всего заморожено!
Но наша любовь больше целой вселенной,
И я прорываюсь к тебе, пусть и осторожно.
Люби меня такой, какая я есть.
Не пустой и гадкой, как мои поступки,
А чистой, светлой, в которой не счесть
Улыбки, ласки и немного шутки.
Мне от тебя ничего не надо
Кроме твоих глаз и твоего тепла.
Да, мне достаточно всего лишь взгляда
И воспоминания, что я была.

19.03.12

---

07.08.2012 в 13:41

Пишет  Нуремхет:

Мне бы
Мне бы - янтарь и агат на шею,
Мне бы - под ласками, чуть дыша.
Мне бы - не принимать решений.
Это не женщинам ведь - решать.

Мне бы - зависимой быть и верной,
Мне бы - послушной, как хлыст в руке.
Если бояться, то лишь Инферно,
Не унижаться ни перед кем.

Мне бы - ключи от запретной дверцы,
Мне бы - оковы с твоей души.
Мне от обиды бы разреветься,
Мне бы - хитон для тебя пошить.

Мне бы - качать на руках чертенка.
Мне - капли крови лизать с ножа.
Мне - одалиской, не амазонкой.
Мне бы не править - принадлежать.

---

11.08.2012 в 14:33

Пишет  Нефилимчик:

Мантра.
Я заворачиваюсь в одеяло:
В нем не достанет ни холод, ни дьявол.
Пахнет слегка парфюмерной лавандой
Теплая тьма, что щекочет мне гланды.

Я заживаю как рваная рана:
Долго, урывками - но постоянно.
С каждой секундой усилие плоти
Тянет обрывок к обрывку напротив.

Я прорастаю рубиновым нервом:
Звонким, звенящим, налитым резервом.
И по нему фейерверками брызгает
Жизнь вперемешку с колючими искрами.

Я извиваюсь чужим заклинанием:
Быстрым, но пойманным, целым, но раненым.
Пляшут за прутьями танцы шаманские
Чёрные сгустки и хлещут шампанское.

Я вылетаю как пуля из люгера:
Красным фонтанчиком, бешеным флюгером.
Я зарастаю, врастаю, ворочаюсь...
Я начинаюсь. А кто-то закончится.

---

Я теперь вообще не могу найти себе место и думать о чем-то другом... блин... что же мне делать... мечусь как тигрица в клетке... не могу переключиться.

---

Почему-то все в моей жизни дается мне нелегко... все время приходиться бороться, преодолевать, справляться... как я устала.

---

09.08.2012 в 15:42

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  Doctor Watson:

Ирландская философия)


Перевод:

Ирландская философия:

"В жизни есть только две вещи, о которых стоит волноваться -
здоров ты или болен.

Если ты здоров, волноваться не о чем.
Но если ты болен - есть только две вещи, о которых стоит волноваться -
выздоровеешь ты или умрешь.

Если ты выздоровеешь, волноваться не о чем.
Но если ты умрешь, есть только две вещи, о которых стоит волноваться -
попадешь ты в Рай или в Ад.

Если ты попадешь в Рай, не о чем волноваться.
А если ты попадешь в Ад, ты будешь слишком занят, пожимая руки всем своим друзьям и знакомым.
У тебя просто не будет времени волноваться!"

пёрто из «Голландской рулетки»

---

Когда у тебя с человеком есть общая сокровенная тайна это объединяет сильнее чем брачные узы, чем родственная кровь... Это связывает тебя с человеком невидимыми километрами лески, независимо от как далеко вы друг лт друга. Пока у вас есть память и здравый смысл в этой тайне вы неразрывны.

---

Это был сон...просто очень реалистичный сон, но это был самый лучший сон за последнее время! Я очень давно не чувствовала таких ощущений! до сих пор бабочки в животе не могут успокоиться и в голове сумбур и путаница, приятное тепло во всем теле и глупая улыбка. Мне приснилось что я влюбилась... влюбилась сильно и страстно, до дрожи в руках и замирания сердца! Мне приснилось что я снова живу этими эмоциями и отдаюсь им беззаветно и безвозвратно со всей нерастраченной нежностью и страстью! Это лучший стимул и лучшая муза! мой такой реалистичный сон, от которого не хочется отходить в реальность... и я как страдающий от жажды пытаюсь выпить и прочувствовать каждый миг, каждую дрожь чтобы сохранить хоть ненадолго это блаженство!

---

меня теперь мало волнует что с ним происходит... наверное это больше привычка, страх что-то поменять...
у нас с ним нет будущего и я это прекрасно осознаю... вот только почему-то цепляюсь за это... может быть потому что заставил меня, сломал меня и я поверила что кроме ни\его я никому больше не нужна...
но это не так ...
я точно осознаю, что одной мне будет гораздо легче... и в моральном и в материальном спектре... мне просто будет лучше без него...

---

Как же тяжело птице в клетке... как ей хочется лететь над облаками , горами, лесами, над простым миром и чувствовать ветер бьющий в лицо! силу природы поддерживающую ее! силу мечтаний, которая дает смысл жизни!!!
как же грустно птичке взаперти!! Она уже разучилась петь петь песни о свободе, жизни и радости!!!
Как же ей плохо...

---

Больше всего я мечтаю оказаться на далеких-далеких звездах, в объятьях недостижимых звезд и грез... там где вечность простерла свои длани... там где недостижимо... там где есть мои вселенные и где они реальны!!! мои мечты...

---

Вчерашний разговор.

Еще один обыкновенный день, еще один никчемный день моей никчемной жизни принес мне вчера ... даже не знаю как назвать... вроде и не сюрприз, потому что догадывалась, но все равно неожиданно и неприятно... да нет, что я обанываю чертовски больно и отвратительно! Мой муж не верит в нас, не доверяет мне, считает все бесполезной тратой времени. Наши отношения это просто затянувшееся недоразумение... мы не понимаем друг друга, мы делаем жизнь друг друга невыносимо... он не может (точнее не хочет) дать мне то, в чем я нуждаюсь, я не могу дать ему, то чего хочет он. Вот так худо-бедно и держимся на плаву. А вот зачем? я маюсь, перживаю, трачу очень много сил
и нервов , а в итоге слышу что все то бесполезно и мы се равно расстанемся в скором времени...
Мне было не просто больно слышать эти слова... что-то внутри хрустнуло и остановилось. я не смогла даже плакать. Сколько же можно меня мучат? зачем тогда вс тянуть? я не хочу так больше!!!!!!! я не могу так больше!!!!
Потом весь вечер он ухмылялся , когда говорил что у нас все хорошо.
А потом, уже спустя достаточно часов, чтоб алкоголь подействовал на него, он пьяный , с отвратительным перегаром пристраивался ко мне и пьяным шепотом страсто говорил как он меня обожает, хочет и т.д. Мне было очень противно. Противно и мерзко. От его запаха, от его до этого сказанных слов про безнадежность. Мне было обидно - неужели это то, чего я заслуживаю? чего я достойна? Я абсолютно не хочу сегодня ехать в су-псех, слушать как его мать и бабушка будут говорить мне "ну терпи, чтож поделаешь, мы вот тоже всю жизнь так" А я не хочу так!!! Я хочу нормально!!!
у меня была не масса, но все же некоторая толика идей, планов, которые я думала будут совместными... а сейчас мне все это кажется таким ненужным и неважным. Я действительно ничего не хочу. Ни думать о ремонте, не отпуске, ни планах заработка. У меня больше нет совместых планов.

Вчера что-то хрустнуло , щелкнуло, взвизгнуло и сломалось. У моей души перелом. Он сильно болит гдето внутри, но я знаю, что рано или поздно все срастется и тупая боль будет беспокоить лишь в непогоду, напоминая о былом пережитом.я практически выпоашивала нежности , романтики, внимания, а получила серую безысходность и сухие слова "Я думаю мы скоро расстанемся", "Я просто скажу тебе спасибо" и много других очтрых, режущих фраз, сказанных так непринужденно и даже с некоторым облегчением. я чувствую себя униженной, выброшенной, я даже не могу подобрать слов...

Теперь я не хочу чтобы он ко мне даже прикасался. мне больно противно и отвратительно.

Я хоч, чтобы рядом со мной был мужчина, который будет ценить меня, уважать меня, который будет с нежностью, трепетом и любовью относиться ко мне. Для которого я буду желанна, важна и нужна! За которым я буду себя чувствовать надежно и защищенно. И которого я смогу за все это благодарить и поддерживать, отдавать всю свою нежность и любовь.
Я сомневаюсь, что Кирилл даже захочет дать мне это...

---

03.07.2012 в 22:55

Пишет  Nenni:

---

я привыкла что в наших сотношениях всегда присутствует третий человек... девушка... просто хороший друг...
"просто другу" уделяется больше времени и внимания чем семье...
я конечно понимаю, что уже "достала", "бешу" и т.д. и т.п., но мне кажется я все равно не заслуживаю такого отношения.
А вчера мне заявили , что я, оказывается, может по ночам хожу и трахаюсь с кем-попало...это нормальное заявление своей жене, которая отказалась практически ото всех друзей ради этого человека, которая не выходит даже прогуляться с подругой без него, которая сидит с зубной щеткой пол дня отбеливает подошву его обуви, которая не вылазиит из бытовых проволочек, потому что все приходится делать самой, которая работает на двух работах? сказать что обидно, ничего не сказать.
обидно, горько, больно, невыносимо.
за что? и зачем?
если все так херово, если я такое говно, нахрена останавливать? нахрена просить остаться?

я не так представляла себе семейные отношения. я думала это взаимоуважение, доверие, поддержка, помощь, совмместное участие в ведении хозяйства. А вовсе не тотальная война с доказанием кто сильнее и правее. я не хочу так жить. я не хочу тратить на это свою жизнь, нервы и здоровье. Я не хочу терпеть.
и я не хочу больше быть нянькой и тягловой лошадью. я не для этого выходила замуж.

люди не меняются. что бы ты не говорил, твои поступки остаются прежними.

---

мне очень мечтается знаете о чем? мне очень хочется какого-нибудь жутко романтичного сюрприза в стиле любовного романа - чтоб неожиданно, романтично и нежно! чтоб так раз- и ты как-будто на время в другом мире. чтоб неожиданно и рпиятно .
Хочется почувствовать себя очень нужной, хрупкой , женственной и слабой. нежности и романтики.

---

Все настолько запущенно...

...что настроение не смогли поднять даже две пары новых туфелек.

---

Мне жутко не хватает положительных и радостных эмоций...

---

Меня тошнит от моей жизни и от того какой я стала...
Кажется я попала в зыбучие пески.
Моя жизнь стала болотом. Отвратительной, гниющей лужей.
Жду чуда, но его не происходит.
уже даже умирать как-то все равно.
А самое тяжелое, что мне абсолютно нескем поговорить об этом.
Человек, который до этого был дл меня этими ушами, кому можно было доверить, стал моим мжем и теперь каждый раз попытка рассказать о своем приводит к выяснению отношений. Мы сним уже не так близки. а больше у меня никго нет.
Одиночество.
Губительное одиночество и однообразие.

---

Жуткое кровотечение. От гормональных препаратов тошнит. хочется просто сдохнуть.